A vassoura

A vassoura

Na escola a professora diz para Joãozinho dizer uma palavra que comece com a letra C, e ele responde:
-Vassoura.
-E aonde entra a letra C em vassoura?
-No cabo.

Joaozinho e o verbo nadar

Joaozinho e o verbo nadar

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:
Eu nado
Tu nadas
Ele nada
Aí a professora falou:
Joaozinho mais baixo
Ai ele continuando GRITANDO fala:
Eu mergulho
Tu Mergulhas
Ele mergulha

O que Joãozinho e Mariazinha querem ser quando crescer?

A Professora pergunta:
- "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a puta mais cara, dá um carro de $500.000 pra ela e uma mansão em Londres.
E você, Mariazinha?
- "Eu quero ser a puta."

Ouvir Piada

Dez Vantagens de ser pobre.

Dez vantagens de ser Pobre.

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é aguentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

Piadas de gays.

Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.                                                                                                              
Dois dias

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
? Qual é seu nome, bonitão?
? Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
? O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
? O que foi? ? perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
? Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!                                                                                                                                                                     

Perfume gay

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
                                                                                                                                                                      

Feminilidade

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
                                                                                                                                                                     

Segredos

O portuga passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Piadas de gays.

Os Filhos Prodígios

Três amigos conversam:
? Meu filho está muito bem, é um grande construtor... Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
? O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
? E o meu! ? disse o terceiro ? É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
? Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
? Ah, o meu filho é gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
? Você não se importa? ? pergunta um dos amigos.
? Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
                                                                                                              
Dois dias

O cara estava numa sauna gay e conheceu uma outra bicha.
Sem perguntar o nome, já foi mandando brasa. Até que a bicha que estava sendo enrabada pergunta:
? Qual é seu nome, bonitão?
? Meu nome é Roberto Dias. E o seu, linda?
? O meu é Flavinho Dias.
Então a bicha ativa caiu na gargalhada.
? O que foi? ? perguntou a passiva.
Então a bicha respirou fundo e disse:
? Não tem nada melhor do que um Dias atrás do outro!
                                                                                                                                                                     

Perfume gay

Numa festa super chique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes.
- Humm... - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga. - Delicioso!
- É Chanel, 50 dólares a onça! E o seu?
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso, um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, R$ 1,80 o quilo!
                                                                                                                                                                      

Feminilidade

Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gay, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira bicha, pediu:
- Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A bicha deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A bicha passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
- Bicha! Você não sabe dirigir, não?
- É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
                                                                                                                                                                     

Segredos

O portuga passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

Piada de Bebados

Piada de Bebados

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Piadas de Portugues

O Joaquim tava chegando de viagem de barco, e ele avistou o Manuel lá no porto. O Joaquim tava com a cabeça naquelas janelinhas redondas e pequenininhas do navio. - Oh Manuel, oh Manueeeel, cheguei da viagem! - Olá Joaquiiiiim, o que é que estás a fazer com esse barco no pescoço?

                                                                                                                                                                   

Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

                                                                                                                                                                   

O Manuel tava andando na rua e chegou um cara gritando e sacudindo ele: - João, João, sua mulher tá passando mal lá no Brasil! E o Manuel continuou andando e chegou outro: - João, João, sua mulher ta quase morrendo lá no Brasil, vai pra lá! Aí o Manuel andou mais um pouco e pulou no mar e falou: - Peraí! Meu nome não é João, eu não sou casado e nem sei nadar... blu blu blu blu

                                                                                                                                                                   

O português veio para o Brasil deixando na terrinha a sua querida mulher. Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os dois se encontraram, mortos de saudade, começaram a conversar: - Como é, Maria? Você manteve o pacto de fidelidade que nos fizemos? Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu fui cem por cento com você, Maria. Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas tão bonitas, eu fiquei firme, Maria. às vezes, ficava que já morrer de desespero. Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa. Ah, Maria, quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria, eu me lembrava de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria. E tu, Maria, como é que foi? - Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito mais difícil do que sair de cima ...

                                                                                                                                                                   

Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Po*ra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???

                                                                                                                                                                   

O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: - Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... o médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse: - Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... ufa...

                                                                                                                                                                   

No correio no Brasil estava na fila o Manuel em primeiro que queria mandar uma carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem atrás. O Manuel foi entregar o envelope ao balconista e o balconista chiou: - O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope. - Ah, é que estou sem óculos, então não enxergo nada. - Mas não interessa, você tem que preencher isso de qualquer jeito.

                                                                                                                                                                    

TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

                                                                                                                                                                   

Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - CAMPEãO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE DE 1904